Spécimens féminins enclins à des instants prolongés de bien-être extatique et de passion délirante (quitte à faire des choses insensées), faites-vous connaître parmi la cohue de postulantes qui me harcèlent (mais calmez-vous ! Je ne peux pas toutes vous satisfaire !).
Q.I. d'amibes monocellulaires et patrimoines culturels nourris au formatage ambiant sont proscrits (ou alors envoyez une lettre de motivation bien argumentée et on vous rappellera). Celles qui croient que David Lynch est l'ex de Brittney Spears devront justifier d'atouts convaincants (cela dit, si tu ne connais pas, ce n'est pas si grave, va !). Si vous en êtes à penser que votre petit neveu de 5 ans dessine mieux que Picasso, je vous conseille de garder vos analyses conceptuelles pour vos copines du karaoké de Palavas.
Névrosées en quête de réconfort compréhensif, je peux quelque chose pour vous, tordues à l'affût d'histoires malsaines, par contre, contactez un collègue.
A l'attention de celles qui cherchent un mari pour acheter un monospace turbo-diesel (le même que leur beau-frère, rien que pour faire enrager sœurette !) ou acquérir en co-propriété une studette de 15 mètres carrés sur la Costa Brava : je suis beau, intelligent, bien foutu, cultivé, rigolo (ce n'est plus à prouver après la lecture de cette annonce délirante de causticité), gentil, attentionné, j'ai une perçeuse à percussion, je sais faire la moussaka, et j'ai encore plein de talents à découvrir, mais je ne suis ni cadre-supérieur ni héritier d'un fabricant de meubles en kit suédois.
Mes intérêts vitaux : la musique, le cinéma, la littérature (waow ! c'est farfelu, comme goûts !), l'art, les filles, les sablés au chocolat au lait, les cultures souterraines, les perspectives stellaires (tiens, ça sonne bien, ça ...) ...
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