N'y-a-t-il donc rien qui ne vous fasse râler ??

La trahison ça ne me fait plus râler, car je vire les numéros de téléphones, les emails, même les photos, donc je rentre dans ce qui est bien pire et que l'on nomme "indifférence"; on râle quand ça nous touche, donc une donne une relative importance à la personne, là plus rien, que le silence et le néant.

Tiens justement j'ai fais mon tri msnien aujourd'hui... Moi ca m'a jamais fait râler, hurler, crier, pleurer oui, aujourd'hui radeau thé tout au plus lamentablement seule mais je me soigne

Le mien aujourd'hui à été sélectif , subit par des diatribes , et de la diarrhée verbale par quelques uns me prenant pour un trou de balles N°8, ce que je ne suis pas. J'ai donc soufflé pour en expulser leurs balles, pas aussi fair-play que le freeway du Golf de Deauville, toujours dans la lignée des mots et de ma syntaxe, mais avec un fers qui à coup sur les à propulser dans un lac ou autre pièges, du parcours 18 trous. A la Wood, j'ai sorti le Tiger qui était en moi, j'ai rugi de toute mon âme, imposant mes limites de terrains, pour certains, ils retourneront à la case départ faire du practice, ou bien ramasseur de balles, dans leurs tracteurs à grillage, protégé de la furie, du praticien en face, qui s'exerce à trouver le bon Swing. Mais cette partie, m'a épuisé, comme si durant des heures j'avais porté mon sac de fers, pour finir par le vidé au fur et à mesure, ne gardant que le plus petit et léger des fers, pour finir en beauté sur le Green, direct dans le trou d'un coup de Put ajusté, et victorieux décroché mon drapeau.

oliv > Et bien au delà du ralâge je salue la partie de golf diahrétique huhu que d'histoires de trou ces derniers temps, je pensais le mien être un trou noir sans couloir, sans lumière sans chemin détourné mais il faut que je détourne, contourne, voir allumer moi même la flamme, alors entourée de mon casque micro, de mon imprim tout, et du forum... Je reste comme sur un terrain de golfe ou pourtant parfois je préfèrerais jouer plus doucement... MAis il vaut mieux cela sans doute qu'être un chien dans un jeu de quilles

Bon qu'est ce qui m'amenait là... Alors ce qui me fait râler c'est le gars qui me doit de l'argent depuis 2003 et se décide à me les rendre le 13 mars 2010... A 5h30 du matin bien entendu normal, et qui va me saoûler grave apparemment pas net et sous substances qui ne doivent pas être référencées dans le vidal non plus... 13 appels plus tard... Et 8 textos... Et trois coups d'interphone... J'arrive enfin à me faire comprendre à 8h13...Je veux une clause qui interdise ces réveils matinaux en week end... C'est décidé la j'ai eu les boules et les boulets lili peut plus ... Il n'y a qu'a moi que ca peut arriver des trucs comme ca pour une fois que je m'étais couché tôt c'est ballo

Ah oui j'allais oublier donc la dette bien entendu je la laisse on en est quitte, je paierai limite pour qu'il me foutte la paix, je voulais juste déjeuner en paix comme dis la chanson

Une fois n'est pas coutume, il est 1H27 du matin, je ne suis pas passé de la journée, préférant allumer mon PC pour d'autre taches que celle de me rendre sur la salon.Donc journée Vidéos, oui au pluriel, une série que j'adore, j'm'en suis regardé pas loin de 16 épisodes, mais vous qui me lisez, vous vous demandez surement , mais ou veut-il en venir? Ca arrive.. Oui aujourd'hui, je vais m'autoriser le luxe de râler contre moi! Après tout, j'ai créer ce topic, je n'ai pour le moment râlé qu'après des institutions, des faits de vie, sommes toutes d'une banalité affligeante, n'importe qui aurait pu en faire autant, rien d'extraordinaire.
Pour ceux qui me lisent, peut être peu, mais au moins une personne, ou peut être pas d'ailleurs, mais depuis un certains temps il est important pour moi de venir y déposer mes humeurs journalières, pourquoi??
Sorte de thérapie, c'est vrai quoi comparativement le prix de l'abonnement internet est plus avantageux que celui d'un psy, en plus je n'ai pas à me déplacer!
Pour ceux qui me lisent donc, vous aurez pu remarquer, depuis une à deux semaines, un changement dans mon écriture, même si je me plais à déformer des mots, et à utiliser les métaphores, créer des situations loufoques, ou des récits de mémoires, jamais de façon direct, ces textes parlent de moi, de mon vrai moi, que ce soit en filigrane ou en image. Et ça c'est nouveau, j'étais parti du principe que je n'étais pas là pour ça, que mon rôle était juste de m'amuser, de me détendre, d'utiliser le salon pour ça, mais au fil des mois , et des choses lus, j'ai fini par changer d'avis.
Je me souviens encore de mon premier profil, je n'ai pas relu le second, mais il doit être identique à mes convictions première, sur le faite que je n'accepte pas les gens fictifs, hors je les vois affluer en nombre et venir me parler!!

Bref ceci n'est pas la missive du jour, non je suis ici pour râler contre moi, pour dire que je deviens ce que je reproche aux autres accro du net, un GEEK. Cet écran est ma nourriture, le clavier ma table, mon assiette, j'y mange dessus, il y a des semaines que je ne me suis pas assis à une table pour y prendre un repas normal et équilibré. D'ailleurs des mots ont disparus de mon quotidien:
-Semaine, ne veut plus rien dire pour moi, ça pourrait être n'importe laquelle, comme les jours, ce sont tous des "dis", les préfixes ont disparu, les lun, mar, mercre, vendre... Peu importe, ils ont tous la même saveurs, et le goût de rien, si ce n'est l'oubli de moi-même et de la vie exterieur.
Tout se passe désormais derrière un écran de 20 pouces, les paysages, les nouvelles, la musique, les échanges, je ne sors qu'une fois par semaine pour me rendre à ma répète, mais ces derniers temps, entre ma bronchite, et d'autres imprévus, cela va faire 3 semaines que je n'ai bougé de chez moi, ou alors juste pour descendre chercher le minimum, pain/tabac, même pour les courses, je me fait livrer.
Je suis passé d'un état agoraphobe à un enfermement informatique, comme vous le voyez j'avance droit dans le mur! Si je vous saoule, laisser tomber la suite est pire! Donc je suis là une fois de plus derrière cet écran bien plus magique que ma télévision qui s'est tu il y a 1an et demi, et les quelques lignes couchés, me servent de thérapie, oui car en écrivant , en me livrant à vous lecteurs, j'ai fais un travail sur moi, comme ces bonnes séances que j'ai connu jadis, chez ces praticiens qui pour 75€ vous écoutent 30mn. La seule différence, c'est que là, je suis seul à faire le boulot. Monter au grenier de mon "moi", j'ai ouvert des malles, des portes, celle de mon enfance; au début j'y ai retrouvé que du bon, enfin je le croyais, mais je ne suis pas médecin, lui sait refermé un temps la porte, moi non. Je me retrouve donc avec une multitude de portes ouvertes, avec un fatras de choses, dont je ne sais que faire, et il y a mille clé sur le sol, pour une seule solution.
L'ouverture de ces portes n'est pas sans conséquences, cela entraine des troubles physiques, des angoisses jusque là inconnus, de mon lourds passé d'agoraphobe (12ans maintenant)je pensai avoir tout vu en matière d'angoisses, des mains moites, aux boules dans la gorge à la peur panique qui vous tétanise au point de laisser passer jusqu'à 15 rames de métro, parce que trop de monde , ou pas la bonne place, tout ça pour finir le trajet à pied. Je ne me doutais pas qu'un jour je serai confronter à des angoisses de 9 sur une échelle de 10, bien plus violentes, soudaines, pouvant aller jusqu'à la perte de connaissance, me laissant une fatigue, un vide et l'envie de dormir, pour que tout s'arrête au moins pour 3h.

Dans mon malheur, me reste les drogues légales, de celles distribuées en pharmacie après la visite d'un généraliste, qui pourrait aussi bien vous filer un tube de mayo! Alors me revoilà dans la spirale, j'avais réussi depuis peu à réduire considérablement les doses, dans l'espoir même d'arrêter, et me revoilà en train de gober, cette molécule, ce placébo, cette béquille, qui, sans elle, j'aurai perdu les miennes..d'ailes.
Ces crises me ramènent à des souvenirs anciens, à mes 20ans, ou je tombai sous des spasmes qui de plus en plus fort, finissait par des coups de poings dans le ventre, et l'idée de mourir pour que ces douleurs cessent.
a l'époque l'on me soignait pour un ulcères, en me donnant des plâtres, phosphalugel,et du paracétamol, j'avalais jusqu'à 10 comprimés par jour, j'étais près à tous les mélanges possibles pour que celà s'arrête, jusqu'au jour ou je suis tombé dans un semi coma après une crise, l'urgentiste, m'avait administrer n puissant calmant , mais n'y faisant rien, je me suis retrouvé aux urgence, un tube caméra en bouche, (fibroscopie)j'en avais déjà eu 4,de toute façon j'étais inconscient, après une éco, j'avais des calculs de 3mc de diamètre.
Après la visite d'un spécialiste, la crise que je venais de subir aurait du me faire mourir, et la prochaine en tout cas me serait fatal, j'ai donc eu une ablation de la vésicule pour mes 20ans.
Je vous raconte ce que je suis en train de revivre en ce moment ici, avec tout mes écris, ces mots, ont ouvert des maux, c'est la boite de pandore, mais je n'ai pas la règle du jeu, mon comportement change, et si je ne fais pas quelque chose rapidement, je n'aurai plus besoin de râler, c'est comme une mort lente, je ne fais plus partie de la VIE active, je suis sur OFF, un pseudo.

J'ai écris ce post pour vous dire que je ne suis pas qu'un pseudo, ou un clown du net, derrière cet écran se cache un être complexe, avec ses peurs, ses doutes, je ne suis surement pas arriver ici par hasard, alors aujourd'hui je râle de voir ce que le net à fait de moi, je n'ai d'autres solution que de fermer cet écran plus souvent, de ne plus en faire un terrain de jeu indispensable, de retourner à la vie réelle, celle de soirée entre amis, de conversations,de revenir pour la fonction première, rire, faire rire, avant que je ne glisse au fond de la spirale.

oliv > je ressens cela aussi parfois comme aujourd'hui ayant réalisé que je n'avais pas mangé avant le soir tard, rien de la journée sans écouter nos corps... mais le mal n'est il pas à la racine dans ce que l'on ne comprend pas, dans ce que toute notre logique ne peut nous aider à comprendre... Forcant les neurones ces derniers temps à "sang à leurre" ... Tu as fais du chemin d'un coup je pense que ton corps hurle ce que tu ne veux pas entendre car pour cela justement il faut se mettre en off... Ce n'est pas rien de se tourner vers son passé et fermer ou plutot laisser s'ouvrir des choses, laisser des gens partire, leur dire merci aussi... Notre cérébral ne peut répondre, puisque ce n'est justement que dans le passé ou encore enfant esquisse de vie, brouillon mais pas inutiles, non, là sont les réponses dans nos peurs... Etles angoisses à quoi servent elles, tu le sais je pense toi qui ne te tartine pas le cerveau à l'eau de javel huhu Elles ont une fonction hein dis à lili, elles te défendant en te faisant mal oui, mais elles cachent les racines, ce que tu ne peux comprendre, leur fonction reporter des peurs...

Des peurs d'enfant? Lesquels je ne sais, je ne sais pas de toi ce qui a éveillé tout cela j'espère ne pas y être mêlée par contre j'ai trouvé une technique, oui pour laisser parler le passé. oh on peut bien me prendre pour une tarée je m'appuie sur des sources sures, comme je te l'ai dis rien ne vaut l'avis d'un professionnel extérieur et j'en mesure la juste portée au plus je me vois, à travers une compréhension nouvelle... Je m'en fou de m'épancher ici , d'être la risée, ou de me plaindre si cela me permet d'avancer, de trouver et ensuite de pouvoir créer en me voyant telle que je suis... En arretant de me faire du mal, et d'en faire aussi sans le vouloir ... Il faut vraiment que je t'envoie ce dont je tai parlé les trentaines de pages inachevées sur l'améthyste , peut être est il possible qu'il soit un quatre mains voir un mille mains voir...
En tout cas je pense pouvoir t'aider un peu, ta seule option afin d'aller mieux tu l'as énoncée toi même manger oui c'est se respecter, dormir aussi je te promet le sommeil est capital et essentiel!!
Pour le reste ne voit pas le négatif, cherche tes réponses et tu les trouveras elles ne sont pas si loin de toi, si tu veux je t'aiderai à fermer les yeux et à chercher ce que j'appelais avant le point d'ancrage réel le maillage manquant qui a déraillé, la petite étapes sur la bande enregistrée qui a griffé... Qu'est ce que cela coute donc d'essayer ?

Ne vous plaignez pas surtout,on s'en fout...Roland Dorgelès (Bleu horizon)

Bon je prend un peu de temps pour mes ralages de la semaine dernière

Donc les administrations ! A la sécu car en arrêt depuis le 8 février et jusqu'au 26 avril ... Oui cela fait long ! En face une dame aussi agréable qu'une porte de prison me renvoie à mes patates alors que je lui ramène pourtant les documents demandés. Jalousie car elle en marre de son travail, simple agressivité car son mari l'a trompé ? No say mais je crois que c'est la première fois qu'on me jette comme ca huhu Alors sur le coup je ne dis rien, je peux pas, alors forcément je rentre chez moi en ralant, normal. Pourtant décidée à ne pas m'en laisser conter j'y retourne l'après midi même avec mon plus grand sourire et les papiers demandés Un peu moins agressive (le repas du midi lui a peut être fait du bien ? Avait elle râté son petit déjeuner??) mais toujours aimable comme un maton

Faut bien se consoler alors lili décide de s'acheter un petit pain histoire de repositiver la journée Première boulangerie, ils n'ont plus que des petits pains briochés, arf, je le prend quand même hein

Deuxième boulangerie, ils ont plus que des croissants huhu, même pas de minis petits pains, c'est quand même pas la mer à boire, mais bon je me réfère aux vertus du croissant. Et je le mange en route...

Troisième boulangerie, là je me rend compte que je n'y ai pas pensé, mais que ma boulangerie habituelle, elle a tout ce qu'il faut !! Alors là oui je rale car je me dis vraiment je suis bête... Et en plus j'ai plus faim

Autre ralage qu'il faut que je dépose
Ces derniers jours j'ai les cheveux super gras, je comprend pas pourquoi... Et puis bêtement je me rend compte que le shampoing que ma soeur m'a offert est en fait du gel douche huhu Ceci explique donc cela... Des fois je me mettrai bien des baffes mais bon c'est plutôt drôle après coup

Donc oui je râle encore, contre les administrations, les boulangeries, les fabricants de gel douche qui font des bouteilles qui ressemblent à celles des shampoings... MDR

Contre les institutrices qui nous obligent à faire le carnaval, contre les publicités, les voisins, les maillots de bains, les pompeurs d'énergie... etc etc etc La suite aux prochains épisodes

"Râler c'est tout un art, que dis je un mode de vie, une philosophie..." Oui ou bien tout simplement que cela fait du bien!!

Et Paf! Je reviens, et? Je râle, ben oui c'est moi qui ai créer le topic, je ne vais pas m'en priver! Donc , je pars la semaine dernière, bien content de fermer, mon pc, et internet pour un temps indéfini. Il me faut quelques jours pour que mes angoisses cessent, je suis dans la création musicale, je m'éclate, horaires intensives, à s'en crever le cervelet de l'artistique tellement ça chauffe.
Mais je reprends, donc je pars mercredi dernier, tout va bien je m'en vais vers la liberté, arrivé, on branche le clavier, le linux qui ne plante pas , et on commence, magique tout va bien les titres s'enfilent les uns après les autres. Jeudi, réveil matinal, ça me change, la pêche, on remet ça jusqu'à 17h.
Rangement du matos, car on répète à 20km de là, on est un peu à la bourre pense-ton, et surprise arrivé sur place..personne, soit, habitué du lieu et des gros toutous derrière la grille, j'entre et allume les lumières du studio.
30mn plus tard se pointe le batteur (nous sommes chez lui en faite), et lui comme si de rien n'était, mais dans un pas chancelant, me tape la bise, et dans le recul pour aller à l'autre joue je croise un sérieux mix d'alcool indéfinissable, donc lui est méchamment à la bourre et...bourré!

Un bref regard circulaire vers mes potes, qui eux aussi ont sentis et compris la situation, ce soir ça ne jouera pas droit! A trois nous nous rendons au pack de bière, aller hop! Et une , de toute façon c'est pas avec une que ça va changer quoi que ce soit pour nous, lui à déjà toucher l'iceberg, titanic en marche..

On entame le premier titre, donc composé ensemble depuis belle lurette, et là la catastrophe, je vois un pantin en représentation comme si la salle de répétition, s'était transformée en salle de concert, la bouche ouverte, tel un abruti éclairé, voir halluciné, ses baguettes s'écrasent sur son charley, à la moitié de la baguette, les coups sont aléatoires. Le bassiste est à ma gauche, je le voit faire de gros yeux, comme les miens, de plus sortant du l'enregistrement de l'après midi, on est bien fatigué, et nous nous attendions à avoir une répète digne de ce nom.

Le premier passe péniblement, le 2e est pire encore, arrêté par le bassiste, exaspéré, il pose sa bass, et une discussion éclate, ça part de tous les côté, moi j'en profite pour faire un pause, qui en fin de compte sonnera la fin de la répète la plus courte de notre histoire!
Mais il boit encore le bougre de saligot, mais à voir ses yeux, il y a autre chose qui flotte, de la coco, ou des champi, on dirait un siamois, déjà qu'il à un fort strabisme ça n'arrange rien.
Bref sur 3 mois de répète nous apprenons ce que je devinais un peu, pas une fois il fut clean, je suis vert, fatigué et dégouté.
Je range mes claviers et repars chez le guitariste, les jours suivant nous prenons la décision de le larguer, pour eux facile, pour moi un peu plus dur, nous sommes (étions) amis depuis 2ans et demi,mais je me refuse de faire de la musique, même avec des amis qui ne tiennent pas la route, je dois avancé.
Les jours passent, je repasse chez lui récupérer tout mes claviers, il n'est pas là,sa mère si, une discussion à propos de son fils, dont je me garde de tout lui dire, sur les dérives artificielles de son rejeton, simplement je lui dis qu'il n'est pas apte à bosser sur un projet qui être bouclé le 16 juin, et que nous avons vendu pour 2500€ (pour une heure de set, pas si mal!).
jours après je reçois un message vocale hyper violent, j'accuse le coup, le bassiste à reçu le même en sms, quand on a un groupe on partage!

Bref la semaine passe, dans le calme, enfin presque, les chanteurs qui sont des (raggaman) ne savent que raper, alors leurs demander une note relève de monter une cathédrale avec des allumettes!

Comme la chance est avec moi, je venais juste de sortir d'une crève, violente, on me la refile, et rebelote, nez en trompette à la Miles Davis, fièvres. Je rentre chez moi, content quand même de rallumer le PC et de vous retrouver, à peine arrivé, hier soir donc, un sms tonitruant, faisant volé en éclat le peu de respect qui me restait du batteur arrive, et là c'est plus qu'il n'en faut, ça me touche, je suis un facho selon ses mots, personata non grata, et me salue d'un bon vent arrière (foc-off)!

Voilà comment l'on peut se faire pourrir la vie; par des ignorants imbéciles de la vie, qui en plus d'avoir tord, se font passer pour des victimes..J'en ris à moitié, j'ai les moyens de le descendre, et de le mettre sous terre en 2 coup de fil..J'hésite, enfin, si j'en reçoit un 3e, lui aura des raisons de râler, mais c'est bête... Ben oui il a pas d'internet, et ne connais pas le forum, et ne sait pas ce que c'est qu'un topic..

Oliv > Ce topic est d'une grande utilité Pour ton pc ouff il y avait christ de alerte à malibu huhu c'est déjà pas si mal Et puis pour le batteur bien ma fois il faut s'en battre..... heu ..... le tempo

Ps : Nouvelle expression lilinienne : "Il faut s'en battre les oeufs en neige"